На личных консультациях я часто прошу описать волнующую проблему так, как это «лежит у тебя на душе, теми словами, которыми ты разговариваешь сама с собой, или, же, как бы ты об этом написала в своем дневнике…»
Иногда мне так и хочется сказать, как в школе: «Покажи мне свой дневник!»
Но, увы! Ведение личного дневника относится сейчас, скорее, к исчезающему искусству, чем к повседневной культуре. Я имею в ввиду женские дневники, в которых отражены надбытовые и надсоциальные темы, некое «разбирательство» со своей жизнью.
Дневник относится к свободному эпистолярному жанру, где каждый автор – сам себе писатель и читатель. Что я считаю ценным в дневниковых записях?
Сегодня я хотела бы поделиться своими наблюдениями и немного написать о любви.
Начну с вопроса: «Надо ли обучать женщину любви? Возможно ли в принципе говорить о женском умении любить?»
С моей точки зрения, навык любить надо обязательно формировать у девочки с раннего возраста. Так же как и навык дружить, устанавливать приятельские отношения, добрососедские и родственные. Так же, как правильно формировать отношение к чужому человеку. Маленький ребенок не владеет тонкостями общения. Его природная доброжелательность или, наоборот, чувство отторжения нуждаются в тонкой огранке и обучении.
Сейчас традиция обучать девочек и девушек умению любить хорошо забыта и не востребована современным обществом. «Придет время, и ты полюбишь» - говорили нам наши мамы, не уточняя, с чем конкретно нам придется столкнуться и что от нас будет востребовано, какие способности и умения. Умение любить относится к нравственному воспитанию. Мне кажется, его вытеснило насаждаемое обществом умение работать и учиться. А так же понимание любви как искусство флирта, свиданий и тонкостей Камасутры.
Когда я говорю о том, что предназначение женщины заключается, прежде всего, в умении любить, я сталкиваюсь с недоумением и непониманием. «Люблю, как умею» - почему –то считается достаточным аргументом. И чему тут учиться – не очень понятно.
Этот семинар задумывался уже давно. Я ранее писала в статье «Демократическая каша» о том, что при столкновении с трудностями личного характера очень сложно отделить собственно психологическую проблему от социальной. Например, женщина чувствует себя очень несчастной в браке, не подозревая, что у неё ярко выраженный «неравный брак» - и она, и её муж воспитывались в разных социальных контекстах, как сказали бы раньше, вышли из разных сословий, и признают противоположные социальные ценности. И их конфликт – в разнице социальных установок и мировоззрении, а не в проблеме мужского и женского взаимопонимания. И развивать в семье надо не толерантность, а правильно устанавливать приоритеты, сознательно развивать тот или иной социальный уклад.
Предыдущий мастер-класс «Образ Чувственной Красавицы», прервался на самом интересном месте. Объем материала, подготовленного у меня к данной теме, оказался внушительнее, чем отведенные нам три часа. Поэтому и возникла идея продолжить данную тему, сделав вторую часть.
Напомню, что на мастер-классе мы обсуждали, что правильно воспитанная женщина должна уметь отслеживать свои состояния, вовремя и правильно в них входить и выходить. Безжалостно упразднять состояния собственной «Дурнушки» и «Простушки», своевременно обращаться к образу «Чувственной Красавицы» как высоко ресурсному состоянию.
Случай из практики:
Таня за последнее время не ладит со своей мамой. Мама живет в Питере, Таня с мужем и дочкой – в Нижнем Новгороде. Маме уже восемьдесят два года, проживает одна в двухкомнатной квартире. До последнего времени стойко переносила все недомогания и старческие болячки. А тут вдруг загрустила, «собралась умирать», как объяснила мне Таня, и все их недолгие встречи, когда она приезжает в Питер навестить маму, посвящены выяснению того, «что где лежит, и что следует делать», когда мама умрет. Мама в Нижний переезжать категорически отказывается, и к себе дочь с внучкой не зовет – привыкла жить одна, никого своей персоной не беспокоить…
Эту фразу я слышу довольно часто от мужчин, которые обращаются ко мне за индивидуальной консультацией. Я слышу эту фразу не от опустившихся мужчин, или находящихся в поисках своего жизненного предназначения, а от мужчин зрелых, состоявшихся, четко понимающих свою ответственность и обязательство перед семьей.
Я всё время пытаюсь проникнуть «за» эту ситуацию: «Я разучился жить». Мы же не разучиваемся ходить, бегать, глотать или жевать с того момента, когда мы овладели этим навыком. Да, если этот навык, например, при травме, будет утерян, мы знаем, что делать, у нас есть мышечная память, та степень овладения собой, которая нас не подводит в трудную минуту и спасает в безвыходной ситуации.
Умение жить для мужчин не обладает мышечной памятью. Оно, как мне кажется, относится к родовой памяти, какой-то древней тоске по правильному, душевному, мягкому состоянию, когда жизнь как бы складывается сама собой, без дополнительных усилий, легко и счастливо. Нет, не во внешнем мире – здесь борьба и выживание, а именно дома, когда все дела сделаны, «мамонт убит», мужчина радостно спешит домой и понимает, что его любят и ждут. Но вдруг волшебным образом он обнаруживает, что именно дома он ничего не умеет, он оставлен Богом, забыт, неуклюж, нелеп, от него домашние ждут что-то такого, чего он не в состоянии «изобразить»…
Письмо с таким названием я недавно получила на свою почту.
Готовы ли вы сегодня набраться терпения и поговорить о наших мамах как бабушках наших детей?
Разрешите мне тогда начать с переписки, которая завязалась у меня с одной ранее не знакомой мне молодой женщиной. Её зовут Ольга. Вот её письмо:
Моя любовь к деревенской вольнице началась с раннего детства – мне было три года, когда была куплена наша первая дача – маленький бревенчатый домик с большим усадом и огородом. С тех пор моя жизнь всегда делилась на два неравных мира – городской («обязательная программа», как в фигурном катании) и вольный, деревенский.
На даче у каждого члена семьи были свои священные планы, как будто жизнь начинала разворачиваться только с того момента, когда мы переселялись в деревню. Всегда помню жадность ко времени – к хорошей недолгой погоде, выкроенным выходным, вовремя подошедшему автобусу, чтобы забрать нас из нашей тьму-таракани к железнодорожной станции.
На даче мы попадали в полную зависимость от существующей погоды и наших тайных планов.
Как бы вы ответили на вопрос: «Красивы вы или нет?»
Я постоянно сталкиваюсь с вашими расплывчатыми ответами, когда просто сказать «ДА!» или «НЕТ!» без поправок и уточнений практически невозможно. Как правило, варианты ответов следующие:
«Затрудняюсь ответить», «смотря, что понимать под красотой», «люди находят меня красивой», «думаю, что, да – красивая», «я себе нравлюсь», «пожалуй, не красивая», «не задумывалась» – так можно гадать и перебирать ответы до бесконечности, судорожно вспоминать, что и кто говорил вам по поводу вашей красоты, и что вы сами думаете на этот счет… Ответы будут разноречивые, разноплановые, кто-то вспомнит, «как молодушкой была» и «где мои семнадцать лет»… а кто-то оставил женскую красоту «на потом»: «вот когда похудею, займусь собой и сменю гардероб».
Тогда я задаю другой вопрос: «Знакомо ли вам чувство, что вы красивы?» И тут уже получаю больше утвердительных ответов.
Но есть ещё и коварный третий вопрос: «Вы привыкли думать о своей красоте или чувствуете её изнутри?»
Сколько раз я задавала себе вопрос: почему одним женщинам их мужья легко и с удовольствием оплачивают все их прихоти и желания по декорированию дома, а другие честно скрывают стоимость наших услуг от мужей и расплачиваются из собственного кармана – немного воровато и скрытно? В моей работе декоратора, наверное, это был основной вопрос: каковы отношения в данной семейной паре? Относится ли муж благожелательно к желанию своей женщины создавать дома уют, или же упорно доказывает, что и «так все неплохо» - и не надо ничего менять, а, в крайнем случае, можно обойтись чем-нибудь дешевеньким и незамысловатым. «Всё равно я в этом ничего не понимаю - и, следовательно, нечего за это и платить….»
Когда много лет назад я создавала своё дело, многие отговаривали меня от декораторской деятельности. Аргументы уважаемых бизнес-консультантов были следующие: моими клиентами будут в основном женщины, а деньги в семье зарабатывает и аккумулирует муж. Мужчин раздражают все виды трат на «уют и дизайн, особенно, если в семье нет лишних денег. Кроме того, домашнее потребление рассчитано, прежде всего, на замкнутый круг семьи, а не на внешнее проявление престижности, как, например, автомобиль или одежда для «выхода в люди» и к ежедневному демонстративному поведению не относится. Следовательно, я должна понимать, что моя целевая аудитория - очень ограниченное количество «продвинутых» клиентов, которым будут интересны данные услуги. «И то, если к тебе обратится настоящая женщина, а не очередная простолюдинка…» - было добавлено в конце в качестве обобщающего тезиса. Я тогда не понимала всей загадочности последней фразы, и сочла это мерами предосторожности со стороны моего советника…
И бирюзовая вуаль
Небрежно брошена на стуле.
Ткань, опьяненная собой,
Изнеженная лаской света,
Она испытывает лето,
Как бы не тронута зимой...
О. Мандельштам